„Nehéz úgy szeretni, ahogyan kell, amit a másik örömmel elvisel. Nehéz szeretni okosan, józanul, szeretni sajnos senki nem tanul” – áll Halász Judit Nehéz okosan szeretni című dalának szövegében. Az énekesnő szavai igazak, valóban nem velünk született képesség a szerelem és a szeretet kimutatása. Ezeket idővel, az évek alatt megtanuljuk valamennyire, de korántsem biztos, hogy úgy mutatjuk ki, ahogyan az a partner számára is egyértelmű. Merthogy lehetünk bármilyen szerelmesek, érezhetünk bármilyen mély érzélmeket a társunk iránt, ha úgy mutatjuk ki, hogy ő ebből semmit nem érzékel. Az öt szeretetnyelv fontosságát a romantikus párkapcsolatokon keresztül mutatjuk be.
Tanuljuk meg, hogyan lenne jó szeretni!
Egy hétköznapi példán keresztül a legegyszerűbb ezt bemutatni. Lehet, hogy a kapcsolatban élő férfi számára az, hogy megszerel valamit vagy szervízbe viszi a felesége autóját, a szerelme kimutatásának jele. Ezzel szemben a feleségnek sokkal inkább az ölelések, csókok, simogatások és a közösen, kettesben töltött idő jelentené azt, hogy szeretve van. Ilyenkor nem szabad ítélkeznünk, sem pedig kinek van igaza harcba lovallni magunkat. Mindkét félnek igaza van ugyanis, egyszerűen csak más a szeretetnyelvük. Mindkettejüknek érdekes megtanulni, hogyan fejezzék ki a partner felé a szerelmüket úgy, hogy ő is érezze, szeretve van.
Akkor érezzük, hogy szeretve vagyunk, ha a mi szeretetnyelvünket használja a partnerünk.
A szeretetnyelv Gary Chapman párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó, lelkész nevéhez fűződik. Ő öt szeretetnyelvet definiált a párkapcsolatokban: az elismerő szavakat, a minőségi időt, az ajándékozást, a szívességeket és a testi érintést.
A fentebb írt példából kiindulva a férj fő szeretetnyelve feltehetően a szívesség és az ajándékozás, amíg a feleségé a testi érintés és a minőségi idő. Sok-sok pár úgy éli a mindennapjait, hogy nem feltétlenül úgy mutatják ki a szeretetüket egymás felé, ahogy az a partnerüknek jó lenne. Érdemes időnként feltenni a kérdést magunknak is, vajon úgy fejezem ki a szerelmemet a társam felé, hogy azt ő is annak veszi?
Hogy kinek mi a főbb szeretetnyelve, azt befolyásolhatja az is, hogyan nőttünk fel, kik voltak jelen a gyerekkorukban, milyen a kötődésünk és hogy mennyire vagyunk képesek intimitást megélni. Azonban ezek a felnőttkori kapcsolatainkra csak akkor vannak igazán hatással, ha nem tudatosan éljük meg a szerelmi életünket. Tudatosságra azért van szükség, hogy képesek legyünk mind az öt szeretetnyelvet megélni a romantikus kapcsolatainkban, így lehet teljes a kapcsolat maga. Ráadásul ha két olyan ember van partnerként egymás mellett, akik mindketten használják mind az öt szeretetnyelvet, nem lesz félreértés a szeretetük kifejezése miatt.
Hogyan mutassuk ki, hogy szeretünk?
Az elismerő szavak azt jelentik, hogy minden nap kifejezzük egymásnak, miért vagyunk hálásak. Dícsérünk, kedves szavakkal méltatjuk partnerünk fáradozásait. Ez különösen fontos a koronavírus-járvány miatti összezártságban. Bátran mondhatunk köszönetet akár azért is, ha a partner bekészített egy pohár vizet az éjjeli szekrényre, hogy kivitte a szemetet, satöbbi. Megdícsérhetjük a frizuráját, bókolhatunk is, ezek is hozzátartoznak az elismerő szavakhoz. Ezeket minden nap tudatosan mondjuk egymásnak, pár hét alatt rögzül és automatikusan megy majd.
A minőségi idő lényegében a közösen töltött időt jelenti. Pártanácsadáson gyakran kiderül, hogy sokan úgy nőttek fel, hogy édesanya és édesapa minden este, munka után félórát egymással beszéltek arról, mi történt aznap. Amikor kérdésként felmerül, hogy ez az ő kapcsolatukban hogyan működni, gyakran kiderül, hogy szinte egyáltalán nincs, de igény lenne rá.
A hétköznapokban igen fontos együtt beszélgetünk munka után, vacsora előtt 20-30 percet egymással úgy, hogy senki nem nézi a tévét vagy a telefonját.
Csak és kizárólag egymásra figyelve, szemtől szemben beszélgetve nevezhető közösen töltött minőségi időnek. De ilyen az is, ha mobiltelefonok nélkül sétálni megyünk, vagy ha hosszú hétvégére megyünk, nyaralunk, síelünk. A mindennapokba muszáj beiktatni a beszélgetést. Ezzel el lehet kerülni azt, hogy az évek alatt egymás mellett éljünk és ne egymással.
Az ajándékozás mint szeretetnyelv, szintén fontos szerepet kap. Ne gondoljunk azonnal gyémántokra és drága autókra, elég ha a sarki kisbolt melletti virágboltból hazafelé veszünk egy szál virágot. Az is elég, ha a partner kedvenc csokiját vagy rágcsáját ajándékba megvesszük, de a kozmetikai szerek is ilyenek például. Az is jó ajándék, ha tudjuk, hogy van valami, amit a partnerünk régóta szeretne, és megvesszük neki meglepetésként. Azok, akiknek ez a fő szeretetnyelvük, egy életen át képesek gyűjtögetni a szeretteiktől kapott ajándékokat, nagy becsben tartják, mérvadó számukra. Saját magunkat is megajándékozhatjuk, ilyen az is, ha a nehéz élethelyzetekben meglepjük magunkat valamivel.
A szívességek tulajdonképpen a mindennapok szerves részei. Például azzal, hogy azt kérjük a partnertől, mosogasson el, vagy vásároljon be, szívességet kértünk. Az is az, ha ő saját maga csinál meg sok-sok olyan dolgot, amire már nem jut időnk. Ezt sokan úgy tartják, hogy ha a partner is ott él, ne kelljen neki megmondani, hogy a koszos zokniját a szennyesbe tegye, hanem legyen automatikus. Elvárásként fogalmazódik meg, amitől követelőzés lesz, ez pedig minden kapcsolat halála.
A követelésekkel elvágjuk a szeretet útját, inkább kérjünk egymástól segítséget! Így a partner sokkal inkább érteni fogja, miben lenne szükségünk rá.
A testi érintés nem csupán a szexet jelenti, hanem minden más fizikai érintést. Az elalvás előtti ölelésekkel kifejezhetjük egymás felé, hogy fontosak vagyunk. Az angol nyelv azt mondja, pillow talk arra, amikor egymáshoz közel, szemtől szemben fekve, elalvás előtt beszélgetünk. Ölelkezve. Ezek a pillanatok rendkívül építően hatnak a párkapcsolatra. De az is, ha reggel, búcsúzáskor nemcsak ovis puszit adunk egymás szájára, hanem megcsókoljuk a partnert pár másodpercig. Ugyanígy köszöntsük egymást az újratalálkozáskor is. A fizikai jelenlétünkkel azt is megmutatjuk, hogy elérhetők vagyunk egymás számára. Az apró érintésekben tehát nagy erő rejlik.
Ha tetszett a cikk, a támogatásodat kérjük, szeretnénk saját podcast műsorokat indítani párkapcsolati és szexológiai témákban, továbbá saját videókat is szeretnénk készíteni, amiken keresztül a kérdéseidre is válaszolunk! Ezekhez a fejlesztésekhez kérjük a támogatásod, jelenleg mindenki ingyen dolgozik a magazinon, de a hosszú távú működésünkhöz a segítségedre van szükségünk. A támogatást az alábbi linken keresztül küldheted el úgy, hogy meghívod a szerzőt és minket jelképesen egy kávéra. Köszönjük az adományt!
