Azon gondolkozom, most vajon hányan vagytok, akik éppen az egereket itatjátok egy szakítás miatt? Hányan lehettek, akik most jöttetek megint össze, és nyugodt, gyógyult szivecskével szeretitek egymást ismét? Szerintem ezeket az élethelyzeteket már mindannyian átéltük, legalább egyszer.
Én jó párszor megtapasztaltam. Különböző kapcsolataimban, mondhatni, igazi „boomeráng szakértő” voltam. Most, hogy volt időm megtalálni a régi szerelmes leveleimet -igen, a férjem megpróbálta eltüntetni őket amikor megismerkedtünk, de sikerült rábeszélni, hogy talán mókás részét fogja képezni öregkoromban, ha esetleg elfelejtenék egy-két dolgot -,rádöbbentem, hogy már tini koromban kezdtem a szakmát a se veled, se nélküled a témában.
Számos levélben olvastam a végső elkeseredést, a „szakítsunk, ez így nem mehet tovább” vagy a „szeretlek de engedjük el egymást” mondatokat, és gyakran hangzott el a következő mondat is a „ha nem tetszik akkor keress mást”. Az utóbbi általában tőlem, ami felnőtt szemmel belegondolva nem tűnik valami konstruktív megoldásnak. Szegény pasim, végül is 6 évig voltunk együtt, jóban-rosszban.
Szakítás, dráma, sírás, kibékülés, megnyugvás, majd ismételd ugyanezt párszor
Tulajdonképpen ez a legegyszerűbb recept, ha kérdezitek. Akadnak olyan párok, ahol ez az állapot eltarthat akár évekig is. Bármennyire is furcsának tűnik, de mi nők hajlamosabbak vagyunk az érzelmi hegyek és völgyek állapotot romantikus szemszögből felfogni.
Az érzelmileg túlfűtött helyzetek, az érzelmi hullámok, a fájdalom, az elvesztés, majd egy újabb udvarlás után az egymásra találás folyamata egy konstans izgalmi állapot. Unalomnak és közönynek nincs ott helye.
Garantált a szappanopera high/low feeling! Pont, mint a bumeráng, időről időre eldobod, de visszajön. Majd ő dob el és te is visszamész. Talán más és más forgatókönyvvel, de a sztori vége mindig ugyanaz. Bár drága nagyanyáink óva intettek minket a „felmelegített káposztától”, manapság a mikróval minden megoldható. Az a baj, hogy a nagyiknak igaza volt. Pontosan ezek az őrült, ismétlődő egyszer fent egyszer lent állapotok azok, amik idővel teljesen kikészítenek mindenkit. Testileg és lelkileg is melegágya lehet számtalan betegség kialakulásának.
A legutóbbi kutatást a se vele se nélküle kapcsolatok hatásáról a Missouri Egyetemen végezték, ahol összesen 545 pár kapcsolatát vizsgálták, az eredmények szerint a résztvevők egyharmadára jellemző a bumeráng-effektus. Egyértelműen kimutatták a felmérésben, hogy az újból „összejövés” az expartnerrel kifejezetten káros hatással van a mentális jólétünkre. A kutatás szerint azoknál, akik ilyen párkapcsolatban éltek, sokkal nagyobb szinten tapasztaltak durva bánásmódot egymással szemben. Szintén jellemző volt rájuk az alacsonyabb szintű elkötelezettség, valamint a gyengébb kommunikációs készségek. Ezek éppen elegendőek ahhoz, hogy mentális diszkomfortot okozzanak és kialakuljanak a depresszióra, szorongásra jellemző tünetek, vagy akár maguk a betegségek is. Minél többször jött létre a szakítás és kibékülés, annál magasabb eséllyel alakultak ki a betegségek.
De miért is megyünk vissza?
Talán mások számára teljesen egyértelmű, külső szemlélőként, hogy a kapcsolat sosem fog működni. De aki benne van, teljesen másképpen éli meg a dolgokat. Ha különösen olyan személyiségjegyekkel rendelkezik, amik meggátolják magát az elengedés folyamatát. Egyszerűen képtelenek megtenni, lezárni, és tiszta lappal indulni.
A kutatás résztvevőinél gyakran előjöttek a szokásos indokok, melyekkel egy házasság megszakításnál szoktak szembesülni. Közös házban élnek, az anyagiak nem megoldhatóak szétválásnál, a gyerekeknek szükségük van mindkét szülőre a családban. Egy másik gyakori ok, hogy „ha már ennyi időt töltöttünk együtt és átmentünk sok mindenen, miért dobnánk mindezt el?”A veszteséget sokan nehezen tudják elfogadni. Az a baj, hogy ha az újrakezdés indokai a megfelelés vagy a kényszer, komfort, akkor előbb vagy utóbb aggodalmat fog okozni, ami betegséghez vezethet. Egyszer, kétszer, háromszor, minél több az alkalom, annál veszélyesebb a helyzet. Lehet, hogy pont az az „adjunk neki még egy esélyt” fogja teljesen összetörni a szívüket.
Megéri átélni ezeket a fájdalmakat? Talán egy próbát megér, hogy eloszlassuk kételyeinket
Biztos vagy benne, hogy nem te gondoltad másnak a kapcsolatotokat, ami valójában nem is tökéletes? Ha a szakítás után magányosnak érzed magad, biztos, hogy nem csak az egyedüllét elleni félelem hajt az újrakezdés gondolata felé? Tényleg annyira csodás volt, ahogyan visszaemlékszel? Tökéletesen képesek vagyunk mindannyian arra, hogy elfelejtsük a rosszat és a szomorúságokat, ha éppen valaki borzasztóan hiányzik nekünk.
Talán a szakítás és az egyedüllét segít abban, hogy jobban lássuk a dolgokat. Néha szükség van a különválálásra, hogy egyenként átgondoljuk a kapcsolatot. Tisztán látni a problémákat, amik a szakításokhoz vezettek. „Ahogyan a mondás szól: A távolság olyan, mint a szél, a kis tüzeket eloltja, a nagyokat fellobantja.” Ha az utóbbi a jellemző, ezalatt a különlét alatt mindketten rá fogtok jönni miért lehettek hálásak egymásnak, van még dolgotok együtt.
Fontos tényező átgondolni, mik azok az okok, amik a szakításhoz vezettek. A külső tényezők befolyásolták a dolgok menetét, vagy egyszerűen valaki megváltozott? Ha az okok esetleg egy stresszes munkából adódtak vagy közvetlen családi problémákból, akkor érdemes megpróbálni még egyszer – ha ezek megváltoztak,jobbra fordultak vagy megoldódtak. A háttérben meghúzódó stressz gyakran meggátolja a tiszta itélőképességett. Ha ezt a stresszes állapotot fel lehet oldani, és megtalálni, mi okozta, nagy esély van a sikeres újrakezdéshez.
A legfontosabb kulcsa ennek a helyzetnek a bizalom. Teljesen mindegy, hogy te hagyod el a másikat, vagy fordítva, egy szakítás mindig borzasztó. Amikor szerelmesen kimondjátok egymásnak, hogy szeretlek, abban rengeteg dolog van, de a legalapvetőbb kijelentés mindenképpen az, hogy: „Nem foglak bántani.” És egészen addig el is hiszitek egymásról, míg valaki megszegi ezt és szakít. Ez magával viszi a bizalmat.
Meg tudjátok érteni miért szakított a másik? Megbíznál benne ismét, vagy aggódnál hogy megismétlődik? Melletted maradna akkor is ha esetleg egy rosszabb passzban leszel majd?
Egy jó párkapcsolat alapja a bizalom. Ha megvan, akkor minden jóvá fordulhat!
Biztos, hogy meg tudod védeni magad még egy csalódástól? Megváltozott valaki, és ha igen ki? Inkább te érzed, hogy sokat fejlődtél hozzá képest, vagy fordítva van? Közös hangon vagytok még? Egy hajóban eveztek? Ha ezekre a kérdésekre meg tudod adni a válaszokat, akkor tisztábban átlátod a dolgokat. Egy a lényeg, ne legyél olyan helyzetbe, ahol visszamész azért, hogy ismét pofonokat kapj.
Vissza kell menned ahhoz, hogy bármerre is tovább tudj lépni! Ha nem teszed meg, mindig azon fogsz morfondírozni: „Mi lett volna ha?” Még ha nem is találod a legjobb ötletnek, egy próbát megér, hogy lezárd magadban a kétségeidet és azt mondhasd magadnak, legalább megpróbáltad. Lehet, hogy tanulva a hibákból másodszorra minden flottul megy majd. Az is megeshet, hogy ráébredtek, mégsem megy nektek, más elképzeléseitek vannak egy kapcsolatról. Ez a REALITY CHECK. Visszamenni és megnézni/megbizonyosodni arról, hogy vajon jól döntöttél?
Ha a fenti kérdésekre meg tudod fogalmazni a válaszaidat, akkor sokkal közelebb állsz majd a megoldáshoz a bumerángoddal kapcsolatban. Ha még így sem sikerült teljesen meggyőznöd magad, itt egy pár tipp amely segítségedre lehet.
Hogyan működhet egy újrahasznosított párkapcsolat?
- A puding próbája az evés. Teszteld le, kóstolgasd meg, mielőtt kiválasztanád megint.
- Mérd fel, mekkora az elkötelezettség a másik felől.
- Fogadd el, hogy a kapcsolat már nem lesz ugyanolyan. De nem is akarnád, hiszen úgy nem működött. A régi kapcsolat elmúlt, ez egy teljesen új lesz.
- Ha nem tudsz megbocsátani, ne menj vissza.
- Tiszteljétek egymást és ne emlegessétek fel a múltbéli hibákat. Ez senkit sem segít az előrelépésben.
- Ne beszéljetek arról, mi történt a szakítás alatt, amíg külön voltatok. Lefolyt víz a Dunán. Ez alól kivétel,ha valami szuper rosszat csináltál és előbb vagy utóbb ki fog derülni.
- Nem segít az újrakezdésben, ha arról beszéltek, ki mikor szexelt, kivel volt együtt. Töröljétek ki a különböző társkereső applikációkat, esetleges üzeneteket. Ha kell, tudassátok mindenkivel direkt módon, hogy ismét párkapcsolatban vagytok.
- Egy hajóban eveztek ismét, egy új csapatban!
- Az ÉN – ből MI lesz. Viselkedjetek is így, dolgozzatok együtt a kapcsolaton.
- Beszéljetek meg egy időintervallumot. Ha ez alatt nem sikerül létrehozni egy boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatot, akkor nem is fog menni. Merjétek kimondani, hogy vége.
- Óvatosan az első adrenalin lökettel, amelyet az újrakezdés izgalma vált ki. Legyetek képesek tisztán dönteni, ha a rózsaszín köd felszállt.
- A régi szokások gyakran elhalnak.. Egy- két hét alatt megláthatjátok, mik ezek, és boldogultok-e velük.
- Az egészséged és a jóléted fontosabb, mint a kapcsolat megléte. Ezt tartsd szem előtt.
- Légy pozitív és rugalmas, de azért óvatosan.
- Ha azt tapasztalod rövid időn belül, hogy nincs változás, minden a régi, ideje behúzni a féket és irányt váltani.
Menjetek ki a szabadba, ideje próbára tenne ezeket a bumerángokat, mit tudnak. Csak óvatosan a dobálással, egyszer bőven elég ha visszajön!
Ha tetszett a cikk, a támogatásodat kérjük, szeretnénk saját podcast műsorokat indítani párkapcsolati és szexológiai témákban, továbbá saját videókat is szeretnénk készíteni, amiken keresztül a kérdéseidre is válaszolunk! Ezekhez a fejlesztésekhez kérjük a támogatásod, jelenleg mindenki ingyen dolgozik a magazinon, de a hosszú távú működésünkhöz a segítségedre van szükségünk. A támogatást az alábbi linken keresztül küldheted el úgy, hogy meghívod a szerzőt és minket jelképesen egy kávéra. Köszönjük az adományt!
