„31 éves férfi vagyok és a barátnőmön azt érzem, mintha minden férfi, akivel csak szóba áll, érdekelné. Valahogy erőteljesebben dobja be magát, mint ahogy szerintem normális. Nyaraláskor is rendszeresen ezen veszekedtünk, mert látom, ahogy a szemével követ más férfiakat. Olyan, mintha kevés lennék neki. Nem tudom, mit tegyek, megőrjít, ahogy viselkedik, és nem hajlandó ezen változtatni!”
– az olvasói levél a 28 éves Lászlótól érkezett hozzánk a lovelab@lovelab.hu email címre, és ha neked is van kérdésed a párkapcsolatoddal, szerelmi életeddel kapcsolatban, várjuk. Szakértőnk válaszol rá, a választ itt tesszük közzé, de a nevedet és az életkorodat mindenképpen megváltoztatjuk, így nem leszel felismerhető.
Hogyan lehet kezelni okosan azt, hogyha a partner másokat is megnéz?
Amikor az ember szerelmes, tele van rajongással és persze félelemmel is, hogy elveszítheti a másikat. Ez teljesen természetes. De ezt a félelmet nem szabad összekeverni a féltékenységgel. Az egy sokkal összetettebb érzés, amiben benne lehet a másik elvesztésétől való félelem is, igen, de sok minden más is. Például az, hogy az ember tapasztalatlan, vagy éppenhogy rossz tapasztalatai vannak, megcsalták, elhagyták korábban.
De az is lehet, hogy az életünkben ilyenkor a másik kitölti a horizontot, és önző, gyermeki módon nem akarjuk, hogy más is a képbe kerüljön rajtunk kívül, éjjel-nappal csakis velünk foglalkozzon.
Aztán ott van az is, hogy lehet, hogy alacsony az önbizalmunk, és valójában amiatt szorongunk, nehogy kiderüljön, hogy a másik voltaképpen jobb nálunk. Illetve benne lehet az egyedülléttől való félelmünk, a ‘mi lesz velem, ha elhagynak‘ érzése is. Maga a féltékenység nagyon sok érzést vegyít tehát egybe, mellyel, ha szembe szeretnénk szállni, érdemes szétszálazni. Van benne tehetetlenség érzés, frusztráció, félelem, bizalmatlanság, és düh, szorongás, fájdalom, valamint szégyen és szomorúság is. Nincs ember, aki ne ismerné ezeket az érzéseket. A szerencsésebbek ösztönösen, mások küszködés, tanulás útján, vagy csak segítséggel tudják leküzdeni mindezeket.
“Az, hogy én hogy érzem magam, attól függ, kivel vagyok. Tehát ha rosszul érzem magam, vagy valaki rosszul érzi magát, akkor arról beszélgetek vele, hogy honnan tudhatja az ember, hol a baj: bennem, benned, vagy közöttünk?”
Feldmár András
A jelek szerint ebben a kapcsolatban nem érzi jól magát a levélíró, (de valószínűsíthetően a barátnője sem), ezért meg kell vizsgálni, hol a baj. Ahogyan Feldmár András mondja, három helyen is lehet keresni: 1. saját magában, 2. a barátnőjében és 3. a kettőjük kapcsolatában.
A hibát ha saját magunkban keressük:
1. Könnyen lehet, hogy maga a levélíró a ‘túl érzékeny’, azaz ott is ellenséget lát, ahol nincs is. Hogy megakadályozzák a tisztán látásban a fent leírt érzések, a félelem, a szorongás. De az is lehet, hogy ‘csak’ rossz tapasztalatai vannak e téren és azok miatt óvatosabbá, bizalmatlanabbá vált, függetlenül a barátnője személyétől. „Mintha kevés lennék”, „Nem tudom, mit tegyek” – fogalmaz a levélíró. Ezekben a fordulatokban lehet tetten érni a szubjektív megélést, a tehetetlenség- és kisebbségérzést.
A hibát ha a barátnő viselkedésében keressük:
2. Az is lehet, hogy a barátnő ‘készülékében van a hiba’. Nem tudja, hogy illik viselkedni, vagy nincs tisztában a kapcsolata határaival, vagy az elköteleződése a párja iránt felszínes, vagy úgy akarja féltékennyé tenni a párját, hogy más férfiakkal flörtöl. Fontos lenne szembenézni a tényekkel, mindkét szereplő mondja el, hogy érzi magát ebben a kapcsolatban, van-e valami, amin változtatni szeretne. Lehet, hogy csak egy apró félreértésről van szó, amit könnyű tisztázni. A levélből az derül ki ugyanakkor, hogy próbáltak már erről beszélni, de a barátnő „nem hajlandó változtatni”, ami arra utal, hogy nem sikerült e tekintetben dűlőre jutni, akár amiatt nem, mert nem hatékony a kettejük közti kommunikáció.
A hibát ha a párkapcsolatban keressük:
3. Ezenkívül lehet, hogy maga a kapcsolat nem működik jól. A levél alapján nem tudjuk megállapítani, hogy az mennyire mély, a szereplők mennyire érettek és elkötelezettek, de azt sem, hogy a barátnő valójában adott-e okot a féltékenységre. Mindenképpen érdemes lenne tisztázni a határokat. Kinek mi fér bele a kapcsolat intimitásába? Ha e tekintetben nem születik közös megállapodás, ha végeláthatatlanul futják bántó és feszült köreiket („rendszeresen ezen veszekedtünk”), akkor valószínűleg mindenki jobban jár, ha a kapcsolatot felbomlik.
Ha szükséges, ehhez a tisztázó, belső munkához érdemes segítséget hívni egy pár- vagy szexuálterapeuta személyében. Lehetséges, hogy ez egy hosszabb lélegzetű folyamat lesz, de meglesz a jutalma is, mert mindenki számára lehetséges és jó dolog féltékenység nélkül élni.
Az illusztrációt Hegyesi Mátyás készítette.
Ha tetszett a cikk, a támogatásodat kérjük, szeretnénk saját podcast műsorokat indítani párkapcsolati és szexológiai témákban, továbbá saját videókat is szeretnénk készíteni, amiken keresztül a kérdéseidre is válaszolunk! Ezekhez a fejlesztésekhez kérjük a támogatásod, jelenleg mindenki ingyen dolgozik a magazinon, de a hosszú távú működésünkhöz a segítségedre van szükségünk. A támogatást az alábbi linken keresztül küldheted el úgy, hogy meghívsz minket jelképesen egy kávéra. Köszönjük az adományt!
